我的天啊，要不是因为我是四年前出去的而不是去年我还以为是我妈发的...

我在美国念大四，刚毕业。
在一所很好的学校（top10）。

我大学前三年还好，因为从家里走不久吧，我这个人也挺心大，对未来没什么规划。

但是我家里有一些问题，就是父母关系的问题，积压了很久很久很久。有时候顶不下来的时候会跟男朋友哭。我们俩一个学校的，他还可以帮我顶一下。
结果我大三结束的时候他毕业了（比我大）。

大四上学期我就感觉自己精神状态非常不对。
可能是因为要踏进社会了，各种怀疑人生。
之前想要毕业之后读法学，因为文科里只有法比较赚钱。
可是在我去美国政府里实习了一段时间之后我觉得法律好黑暗...不是我愿意做的。
我不想学法了。
但是我父母比较崇洋媚外，他们觉得学法可以让我融入美国社会（太理想化了好吗！也不看看美国那么多律师有几个partner是亚裔。当不上partner的都是给资本家打工的螺丝钉。我想做些自己喜欢的事，比如教书，比如写作）
可是我不敢告诉家里。

再加上我爸妈长期关系不好我妈不停地冲我发火/倾诉，我对人与人之间的关系也非常敏感。不喜欢与人交心。

这对于一个没几个中国人的学校里的国际学生是致命的。

两件事情一起发作，那个学期我崩溃了。

自残，我没有枪，只能用剪刀割腕。
割腕是个很有趣的事情，你狠狠地隔，它会流一点血，但是它更会肿起来。
当时的我觉得看它一道道的肿起来很有意思。

想象剪刀插进我脖子的样子，可是我不敢戳，怕万一没死成被人抓起来，手腕上的伤可以遮着，但是脖子上的怎么遮？如果学校发现你自残的证据，它可以把你强行送入医院观（qiu）察（jin）你。

大四上学期结束，我回家了。
我在国内住30多层，我查了下，差不多第六层就会死了。
那个冬天我对我家里人特别好，想给他们留下美好的回忆。我爸妈问我什么时候交春天的学费，我说不着急。
毕竟死了就不用交学费了。
虽然这点钱对我家来说不算什么，但是我还是心疼他们的。

作为家庭里的大人，他们有太多不好，互相折磨、也折磨孩子了太多年。我们家里的人因为这件事情性格都有些扭曲。
但是毕竟他们也是第一次做人，谁都不容易。

一方面我厌恶他们，一方面我也心疼他们爱他们。
我觉得死了真好，就不会这样痛苦了。

元旦那天我站在阳台上。我们当时晚上要和别人聚餐。我想聚餐之后的12点我就要跳下去。

我男朋友没有我爸妈的联系方式，也没有我国内的、除了微信之外的任何联系方式。我很爱他，想要告诉他一声，希望他会好好的（虽然很爱他，但是不足以抵消活着的痛苦）。
不要说打算告诉别人自己要自杀就不是真的自杀。看看新闻里，很多自杀的人在之前都是向别人透露过这个想法的。

结果我男朋友不知道怎么搞出来了我家里人的社交账号，联系上了我妈。
当时我们还在外面，我妈问我我男朋友为什么联系她，我就知道大事不好了。
我男朋友让我妈自己问我。
她问了。
我说对不起，我已经决定要自杀了。
我妈：？？？

想很多留学生家长一样，她知道我辛苦，知道我失落。
但是她没想过我要自杀（她自己说的）。

跟题主一样，她也觉得我回家就好了。
但是不是的。
四年的改变很可怕。

资本家的螺丝钉，如果拿赚来的钱做自己喜欢的事，也是枚快乐的螺丝钉。

但是我已经找不到让我快乐的东西了。
我原来很喜欢吃。
现在吃什么，哪怕我已经毕业了，都感觉味如嚼蜡。
我以前喜欢与人打交道，高中时做过好几年销售，很开心。
现在我只想找个洞把自己埋起来。

在美国大学，尤其是顶尖的美国大学，有很多人他们会突然不见。如果是韩国男生我们当然会自然地认为他们是去服兵役了，但是也有很多中国人突然的不见。
一个学姐，消失了整整三年，我大一时她离开，我毕业了她才回来。心理疾病。
另一个学姐，比我大好几届，但是今年和我一起毕业。回国看心理医生去了。
一个学长，听说已经回国住进精神病院了，现在还没有回来。

我们学校中国人非常少，但是在我身边这些就有这么多例子。
去看心理医生的更多。在学校的心理咨询部（不是同学匿名互相帮助的那种，是比较严重的、心理医生咨询的那种）如果你连续两周不去，他们就会把你每周的位子给别人，因为去的人太多，供不应求。不仅留学生，美国本地人也经常去。我们这种学校，录取的99%都是各大优秀高中的百分之前十。人人都是骄子。现在人人都去看心理医生。

我在大四下学期鼓足勇气去了，因为我一旦毕业就不会有免费的心理咨询了，我想问问医生我到底怎么了。
医生说我是PTSD（创伤后应激障碍）和adjustment disorder(调整障碍），还有焦虑和轻微抑郁。用好理解的话说，就是家庭阴影在学校因为压力被激发了。可是谁的人生是完全幸福的呢？

我都想自杀了，人家还说我只是轻微抑郁。
因为我听说严重的人会幻视幻听什么的，我都没有。

留学生在国外承受的比外人想象得大得多。
越是想着好好学习的，压力越大。
报喜不报忧的太多了。
害怕让父母不开心的太多了。
有“别人家孩子”包袱的太多了。

家长可能说“啊，不要害怕和我倾诉交流。”
但是这只会给孩子更大的压力。
一是因为家长不懂，很多东西都是想当然。
二是因为家长也许只是习惯性说的“好好学习”会让孩子压力更大。

每个向上的留学生，都是战士。

至于题主的女儿，因为大二，还是建议先休学回家。跟学校沟通，学校会允许回家几年的。
我没有休学，是因为我最后跟爸妈讲了我不学法学了，也会离开家庭，不再受他们影响。我分别做了两个人的工作。从撒泼到循循善诱，到在他们面前翻刀子，我都做过。
但是没有休学的最重要的原因是因为我大四了，我可以坚持下来这半年。
如果这时候我才大二，我很可能会死在学校。
活着真的很痛苦。
人忙忙碌碌一辈子，到底是为了什么呢？
身边的朋友们刚开始第一份工作，就已经在算retirement plan（退休计划？）了。他们为资本家工作一辈子，当个什么中产精英，就是为了六七十岁跑不动了牙口了也不好了的时候买个游艇环游世界吗？都七十岁了能干嘛啊？
这样的人生，不要也罢。

而且题主，不要觉得孩子去看校医会有什么改善。
大部分学校的心理医生都是渣。他们第一技术不太好（好的都去当私人医生赚大钱了）。二他们怕你告他，所以不敢说过激的话，也不敢干什么真的事情。尤其是我看的那个校医，只会夸我坚强然后表示她理解我。三，最重要的，美国人和中国人的文化不一样，很多人不能理解我们千年文化/儒家文化遗留下来的都是什么东西。所以还是回国找心理医生好。

就这样。
简洁点说，治病要紧。

人，尤其是中规中矩的中国，总容易把人生看成一场赛跑。毕业后当律师。从初级律师变成中级律师变成高级律师变成合伙人，仿佛一切就像上完小学上中学一样一级一级地往上走。
可是心理疾病就像条铁链。往上爬着爬着就会突然把人拉下去，说不定在地上砸个坑，比起跑线还要倒退好多。

治病要紧。

—————更新———

看吧，上面我劝别人劝得好好的，可是自己就想不通

前几天跟爸妈吵架一气之下拿筷子戳的，筷子都给我戳断了。其实有两块青，覆盖了两条大腿。

脖子上还有，但是怕露脸，不发了。

——————-又过了两年回来更新——

我要上法学院去了

就很搞笑吧

大学毕业后我做了其他工作

焦虑并没有随着离开校园减少

反而更多

因为我知道同学们都在读博 在投行 在咨询公司闯出自己的天下

只有我的人生仿佛按了暂停

虽然精神状况比大学时期好了太多

也爱笑了

也没原来那么想死了

但是焦虑就像一片乌云 永远在我头上

这次我要去的法学院也是美国排名前10的学校

甚至比我本科还有名 我爸妈很骄傲

但是看吧

看我是死在那 还是能活着出来

背负了别人期待的我真的太累了

可是我没有勇气选择自己的路

甚至可能已经忘了我到底是谁